Le Standard De Liège [article demandé par Malika]

Standard de Liège : club de "football" qui sévissait fin des années ?? , enfin il y a très longtemps.

Utilités : 'aucune' (sauf peut-être pour reconnaître une voiture d'occasion qui a plus de 20 ans, et ce grâce a l'autocollant Standard champion appliqué sur le pare-brise de l'Opel kadet tunnée par Jacky.)

Palmarès : ridicule il ne faut même en parler. Et pratiquement vierge!!! Ne négligeons quand meme pas sa demi finale de coupe de la province dans les années 60.

Entraineur: Caliméro. Ancien très grand gardien belge, Caliméro trouve toujours une explication à la défaite de ses troupes:
-C'est la faute à l'arbitre
- Ce terrain était impraticable
-L'arbitrage était défavorable
- Comment l'Union Belge peut tolérer qu'un match de football ait lieu sur ce genre de terrains
- Les décisions arbitrales étaient scandaleuses
- Ce terrain rendait la pratique du football impossible...surtout notre football
- Enculé d'arbitre !

Objectifs : changer l'autocollant de l'Opel de Jacky.

Réalités : fait rire toute la Belgique et ça marche, grâce a cette phrase devenue célèbre et que l'on voit refleurir tous les ans entre juillet et septembre : ouffffffffftiiiii S't'annéééée c'est sùùùùùùùùr seiiiiiiis on est champiooooooon...

Style de jeu:
1. Le gardien donne le ballon au défenseur
2. Le défenseur donne la balle à quelqu'un au milieu, peu importe qui.
3. Le milieu envoie un énorme drop en direction de la cage adverse.
4. L'attaquant (grand, et souvent exotique), se démerde comme il peut.

Après application, les supporters de ce club (qui se sont auto-proclamés "meilleur public du monde") auto-proclament également "que le jeu du Standard est le meilleur du monde".

Vous l'aurez donc deviné: le Standard de Liège est un club de football Belge qui tente depuis 20 ans de gagner un titre qu'ils ont gagné par chance mais qu'ils n'arriveront jamais à remporter.

A savoir également, le Standard de Liège est une filiale d'un autre "club" de football très connu: L'Olympique de Marseille.

Une partie de l'organigramme du club liégeois figure dans celui du club phocéen, mais selon les concernés, "tout est faux".

Joueurs du noyau Actuel:
- Outuchi On est où ?
- C'est Slim, de toi à moi
- Stu vends deux fours
- Rorys Est plein aux zas'

# Posté le lundi 11 août 2008 05:00

Modifié le mercredi 17 décembre 2008 11:28

Nicolas Sarkozy [article demandé par djette8801]

Nicolas Sarkozy [article demandé par djette8801]
Nicolas Sarkozy : le Nain Magique, dit aussi Gnome Maléfique ou Farfadet Vicieux. Le Nain Magique apparaît brièvement dans l'épisode Le Lion, la Sorcière et l'Armoire Magique : il est le serviteur de la Sorcière Blanche, le gnome qui rigole en grimaçant. Il devient ensuite le Nain Magique en se faisant élire à la tête du Pays des Méchants par les vilains gnomes qui peuplent les bas-fonds du Monde de Narnia.

Sous le règne du Nain Magique, les choses se corsent pour les habitants du Monde de Narnia. Les étrangers de types hobbits, ents ou oliphants sont reconduits à la frontière et rapatriés au pays de Tolkien. Il en va de même pour les hippogriffes ou les elfes de maison qui sont expulsés vers Poudlard en charter. Du coup, l'opinion publique est chamboulée : les ogres racistes sont contents, mais les faunes de la forêt sentent comme un malaise.

De plus, Nicolas Sarkozy décide de ne plus rémunérer les druides castors qui dispensent la bonne santé ou les gardes centaures qui assurent la protection des habitants de Narnia contre les menaces externes. Pour faire des économies, dit-il, alors qu'il utilise le trésor de Narnia pour s'acheter des bagues en or et des couronnes de diamant.

Sur le plan économique, la stratégie du Nain Magique est claire. Il augmente les taxes sur les travailleurs (archers elfes, forgerons nains, animaux parlants, Père Noël) et redistribue les richesses aux Seigneurs du Mal. Cette politique de l'emploi provoque la colère et le mécontentement, et les habitants se tournent bientôt vers leurs vrais héros, les quatre enfants insipides intrépides, Joe, Jack, William et Averell - à moins que ce ne soit Leonardo, Michaelangelo, Donatello et Raphael ?

# Posté le lundi 11 août 2008 06:34

Modifié le vendredi 15 août 2008 14:57

L'école [article demandé par bby-laetiitiia]

Le mot école provient du dieu grec Éole, dieu du vent. Ainsi, c'est un éphémère de la vie duquel il ne reste plus qu'une petite brise après. Pour simplifier les choses au nom des cancres qui auraient voulu se renseigner sur ce qu'ils ont manqué... on ne retient pas grand chose de l'école.

Fréquentation
L'école est un lieu malsain puisqu'elle abrite des gens de la vie de tous les jours. Le niveau de vie y est aussi bas que dans un camp de concentration. En fait, les gens y sont si dépourvus que leurs vêtements sont minuscules. Surtout pour les filles : chandails, jupes...
Également, plusieurs sectes se rencontrent dans les écoles puisque cela semble être normal dans la société d'aujourd'hui. En fait, on est obligé d'aller à l'école, peu importe. C'est pourquoi on fait la campagne de Jeunesse, je coupe, un groupe anarchiste pratiquant les sacrifices, et autres.
Pour vous prouver à quel point c'est mal fréquenté, nos politiciens, nos administrateurs et nos bureaucrates y sont tous passés! C'est un réel lavage de cerveau.

Apparence
L'école est un lieu d'apparence douteuse où on recycle toutes les vieilles peintures de chez Réno Dépôt. Au choix : jaune banane écrasée, mer de turquoise polluée et vert yoghourt. Le corps administratif justifie ces choix en disant que ces couleurs...
...sont stimulantes pour l'apprentissage.
...sont adéquates à un milieu de vie voué à l'apprentissage et à l'éducation.
...ne prônent aucun message de violence, de sexe, d'alcool, de drogue, etc.
Je réponds que ces couleurs...
...stimulent les crises d'épilepsie.
...sont adéquates pour les émo-tifs seulement.
...font preuve de mauvais goût, d'affront aux arts, de tendance au masochisme, de troubles psychologiques, etc.

Cours pratiques offerts
-Latin: parce que pour apprendre le français, mieux vaut connaître ses racines au lieu de le pratiquer.
-Ecologie en milieu urbain: faites attention au monoxyde de dihydrogène
-Biologie des rats mutants: tout sur la maîtrise de rongeurs à l'aide d'un peu d'électronique
-Géologie des roches volcaniques intrusives: descendons dans le cratère, retirons des spécimens et espérons pouvoir survivre pour la science
-Politique pour les nuls: Parce qu'un bon politicien, ca ne se peut pas

Biosphère
Outre les tigresses préménopausées et les caméléons nymphomanes, le captif moyen aura la chance d'observer une incroyable variété de spécimens méconnus tout au long de sa captivité à l'école.
-Pitichinoisencolèr: Cet animal farouche creuse généralement son terrier au haut des arbres, à même d'épaisses couches de feuilles de palmiers. La période de rut de cette bestiole peu commune ne survient qu'à la début septembre alors qu'il n'a pas encore déversé son excédent d'adrénaline sur du matériel informatique à odeur de char neuf.
-Dwöl: Espèce rare de la famille des grands primates et spécialiste en lançage de projectils divers, le dwöl ne manquera jamais l'occasion de vous crever un oeil si vous le fixez de trop près. Postilloneur compulsif, cette abération sur pattes passera la majorité de ses périodes éveillées à tenter d'attirer les femelles en postillonant compulsivement vers toute forme d'autorité. Le Dwöl des téci, à poils courts, est le plus commun.
-Wenfémé: Sa mine timide lui donne l'air d'un être faible tout juste bon à servir de crachoir mobile, mais ne vous laissez surtout pas berner. Derrière cette mine déconfite se cache un océan de pulsions animales qui ne demandent qu'à se déchaîner sur vos carcasses de vermine. Les archives du ministère japonais de l'éducation fait d'ailleurs état d'une crise de wenfémé particulièrement explosive ou deux villes importantes y auraient laissé leur peau.

A savoir
L'école est une aberration démocratique puisque c'est un lieu où le devoir va sans le droit.
Un sondage réalisé en milieu scolaire démontre que chaque parent possède au moins un enfant. Vous ferez le test.
L'école interfère avec le matériel cuisinier. Notez les micro-ondes et la nourriture de la cafétéria.
En l'an 10, Jésus fait banir les écoles du monde entier car il coula son année dans le cours de religion.

# Posté le mardi 12 août 2008 05:50

Modifié le jeudi 18 décembre 2008 04:01

Tokio Hotel [article demandé par SkUlpIrA]

Tokio Hotel, non pas avec un " Y " est un groupe de vrais rebels produit allemand composé de puceaux homosexuels (Oui Tōkyō avec un "i", parce qu'en plus de ressembler plus aux spice girls qu'à des rockeurs, ils sont nuls en orthographe ; bon on leur pardonne, ça doit être Bill qui a choisit le nom et comme il est émo, on ne l'a pas contrarié).

Il font de la merde du "metal" de gros durs qui font hurler les filles, jamais les garçons (ou alors de haine...), qui eux préfèrent pisser sur leurs posters (chacun ses hobbys...). Comme ils sont jeunes, sans défense et innocents, leur manager et leur maison de disques peuvent obtenir d'eux ce qu'il veulent, comme par exemple faire une version en anglais de leur album "Schrei" qui devient alors "scream", afin de gagner encore plus d'argent pour la maison de disques et à donner une image de poupées manipulées au groupe.


Il y a premièrement le chanteuse Bill. Bill c'est vraiment un nom allemand qu'il ne faut pas confondre avec Jones Jet pour les amateurs de rock un peu plus âgés. C'est le plus efféminé du groupe, c'est-à-dire qu'il ressemble plus à une fille qu'une fille, c'est normal, il est emo. Ne soyez donc pas surpris s'il commence à pleurer pour rien.
Il y a aussi Tom, qui est le "guitariste". C'est le frère de Bill. Ce sont des jumeaux qui ne s'habillent pas pareil. Au moins il y en a un des deux qui ressemble (un peu) à un homme !
Il y a Georg (prononcé comme si on s'étouffait). Il est bassiste. C'est le plus vieux évidemment comme peuvent en témoigner ses cheveux. On dirait vraiment qu'il sort d'un groupe de musique des années 60 du genre des molquis. On dirait que Georg s'est trompé de groupe de musique ou peut-être même d'époque !
Y'a aussi Gustav c'est le "batteur" du groupe. Lui, c'est le type le plus hardcore du groupe (si, si !), en effet, certains de ses rythmes dépasse les 60 bpm ! et puis c'est lui qui l'a dit alors...

Quelques choses de choquant chez les fan de Tokio Hotel :
-Adresse de messagerie comporte une des suites de caractères suivant : th, kaulitz, zimmer...
-Pseudo, le pseudo est composé principalement de : misskaulitz, ichlibebill, Tokiohoteliste(la forme la plus évolué)...
-Recherche d'amis fan du groupe : "Slt, si vs êtes fan prené mon adress (bah oui lol)[misskaulitz95@hotmail.fr]" Posté par la Tokiohoteliste le 15/08/08 à 23h45
-Langue utilisé : seul le SMS est utilisé, que ce soit sur MSN ou autre. Un exemple semble nécéssaire : lol est couramment utilisé et presque chaque mot ou expression possible est remplacé par une émoticone de Tokio Hotel
-Façon de s'habiller : la fan veut absolument des Converse, même si elle ne les mettra jamais
-Image perso : Bill est représenté sur son image perso
-Autre language spécial : la fan écrit les "o" en majuscule, quand il n'y a qu'un "i" elle continue une suite de "i". Par exemple "mOiii j'aiime le rOck hardcOre cOm Tokio Hotel"
-La meilleure : Les fans continuent à défendre Bill comme un homme non-effeminé et parfait!

# Posté le vendredi 15 août 2008 14:09

Modifié le dimanche 14 décembre 2008 07:41